me voy, que me sea leve..

hoy me voy a buenos aires. nada malo puede pasarle a alguien que va a pasar allá los próximos 3 días con su amigo y su novio, nada más ni nada menos que para ir a ver kaiser chiefs y bloc party. disculpen, pero nada malo puede suceder.

bueno, en realidad sí: que nos roben yendo a la terminal; que se nos pinche una goma en el colectivo y quedemos barados días y días y que se nos pase el recital; que choquemos y muramos (lo más probable); o que choquemos y quedemos parapléjicos; o que choquemos y uno muera y el otro quede parapléjico; que nos pongan el aire acondicionado al mango y amanezcamos engripados hasta la sien (más que probable); que nos pongan el aire acondicionado al mango y que, encima de que ya estoy resfriada a más no poder, me diagnostiquen un efisema pulmor (aunque no tenga nada que ver, así son las desgracias); que nos roben en retiro; que me secuestren; que secuestren a cualquiera de los otros dos; que nos secuestren a los 3 (ahí sí, estamos re jodidos); que me violen y que a pai lo maten mientras santi mira (re sádica (?)); que se nos caigan las entradas para el personal en un charco lleno de pis, mierda y mocos (?) y que no sean más válidas; o que a santi le hayan desvalijado la casa y entre todas las cosas le hayan sacado 3 pedazos de papel inútiles que dicen personal fest; que tomi haya hecho mierda las entradas en un ataque de histeria o jugando a los pumas (?); o que la mamá las haya usado para el asado del domingo; que un judio nos las robe en once; que pase un elegante sport (?) en el subte y nos robe las entradas; que pase un croto y nos robe las entradas sin saber de qué son y sea un robo desmedido y prácticamente al pedo; que comamos un stacker en mal estado y terminemos en el hospital donde se filma la novela "mujer de nadie" y me atienda el imberbe de carlin carlvo que ni actuar sabe, y me termine matando; que santi se vaya al fondo del club ciudad (más probable que ninguna), aunque sepa gritar fuerte; que pai no nos proteja y vayamos los dos al fondo del club ciudad (más divertido para santi); que me pierda en el club ciudad (eso va a pasar. lo di por hecho); que se nos caigan las entradas en un charco más adelante del camino (?); que nos tengamos que juntar en plaza congreso y santi vaya a plaza de mayo (true story. no me sorprendería, sobretodo porque todavía no sabés cuál es cuál (y la verdad yo tampoco y si estuviera en tu lugar me muero de la desesperación (?)); qué la película del colectivo esté mala, ah re leve; que kele okereke me haga playback; que ricky wilson también haga playback; que kele se haya operado para ser blanco (!); que ricky wilson se haya operado para ser negro (!!) (ya es hora de que aprenda nombras nuevos); que mientras saque fotos me revienten la cámara contra el piso y se destruya en mil pedazos (y la de santi también, así me siento mejor. al menos, menos mal); ...

tantas cosas malas pueden pasar que ya me bajonearon (?). no, la verdad que no me importa una mierda (excepto por morirme, que le pase algo a las entradas o que kele haga playback).

lo peor de todo es que confieso que imagino todas estas cosas, (generalmente cuando subo al colectivo imagino que viene un tipo y nos roba a todos y después nos mata (?) (creo que tengo un problema con eso)).


lo único que verdaderamente me bajonea es pensar en el bolso y lo que me queda por buscar. qué cagada armar bolso, es hora de que inventen la teletransportación.

activia me empezó a dar asco

me parece que activia está cada vez más confianzudo (?).. 

un día hablaba del tránsito lento y las cosas que ponían de mal humor a las chicas, hinchadas y pesadas (?), vestidas de violeta (!), ponele que era desagradable, pero sólo si lo pensabas muy a fondo; pero resulta que ahora cada vez es más explícito el hecho de que esa mina (que ya no visten de violeta) no puede cagar, y lo peor de todo es que lo dice en un tono muy feo: como de sufrimiento.. como que le duele.. (!).

éste proceso de constipación, lento y desagradable (casi imperceptivo te diría (?)), fue muy gradual. hace poco ví la última y más asquerosa que decía "necesitaba limpiarme" (o algo así).. dale, dale.. DECÍ QUE NO PODÉS CAGAR Y QUE TE DUELE NO PODER HACERLO. es más fácil y no tenés que andar tapando la verdad con sinónimos poético-pelotudos.

 o sea, realmente si me querés vender el producto no me hace faltar saber que "con lo que comés, se te re complica para ir al baño..", qué te pasa?, qué le pasó al mundo?!..

yo creo que todo ésto va a terminar muy mal.. muy mal, con el testimonio de una chica, ahora vestida de marrón bosta, contando todo su proceso biológico desde el color, textura y olor de su mierda hasta como se limpió. todo filmado, obvio. porque es para televisión.

cuando va a ser el día..

en que los dueños de grandes empresas multinacionales (o no) se den cuenta que deben erradicar por completo las galletitas glaseadas de los paquetes surtidos. me hacen doler los dientes y tengo 18 años, eso no está bien.

otras galletitas que podrían ir pensando en eliminar (ya que estamos):

- lincoln: asquerosamente feas, tienen un gusto a meriendita de jardín de infantes que me revuelve el estómago. damelas con té y te vomito todo.

- boca de dama: esas sí, se zarpan en hediondas. a las viejas les gustan, nunca entendí. son como los caramelos media hora que sólo le gustaban a los abuelos.

- los palitos de vainilla: sí!, esas que a mi hermana tanto le gustan mandarselas al té. me desagradan realmente y más que nada porque veía como mi hermana las separaba para comérselas.

- cualquier galletita de vainilla: por favor, ya es hora de que empezamos a hacer todo de chocolate.

guionista de las publicidades de pantene: te podés ir a la mierda

me caen mal todas las chicas que salen las publicidades de pantene. me caen del orto porque aunque sé que sus diálogos son armados accedieron a decirlos. y eso habla mal de ellas. 

por eso, hoy, aprovecho este espacio:

liz solari, metete en el orto tu "vas por la playa y .. vos me entendés". no, no te entiendo. y tampoco entiendo en qué estabas pensando tiraste tan pelotuda frase.

y vos, marcela cara-de-nada klosterboer (o como carajo se escriba tu apellido), no te bancaba cuando te conocí en "chiquititas", te odié en "mi familia es un dibujo", no te toleraba en ninguna novela que hiciste siempre con los mismos papeles de mierda.. pero ésto, ÉSTO.. "quién fue el genio que lo inventó?, seguro fue una mujer".. qué te/me importa si el que fabricó el shampoo es un hombre o una mujer?!.. ahora tenés un conteiner de cremas que te regaló pantene seguramente.. usalos y callate la boca. es más, de paso haceme el favor de no aparecer nunca más en tele (hasta que muera al menos y no me afecte)

igual pantene, te banco, seguís siendo el mejor shampoo..

por qué la gente (TAN) habla mal?

siguiendo el post anterior yo me pregunto: por qué la gente habla tan fucking mal?, por qué la real academia española sigue fomentando que hablemos mal?..

no se supone que tienen que enseñar a hablar la putísima madre que nos pario?!, no se supone que mínimamente tenemos que aprehender algo de nuestro idioma y ser gente de bien (si se entiende el solo hecho de conocer el idioma como ser gente de bien)?..

ME CAGO EN VOS REAL ACADEMIA ESPAÑOLA. me cago en vos y en toda tu sapiensa. me cago en vos que aprobaste decir muerciégalo en lugar de murciélago, haiga en lugar de haya, padel en lugar de paddle, interne, ferne, etcétera, etcétera. y ahora me querés eliminar la "h"?, dejame de joder. ahora que me tuve que aprender las 9 reglas para el uso de la hache en gramática aplicada me vas a sacar la hache?..

por qué no se encargan mejor de amenazar a la gente que le pone "s" a los verbos pasados, como mi profesora de inglés que decía "por qué no hicistes la tarea?".. o a la que le agrega una "n" a los pronombres se como "corransén que quiero pasar". AGH!,

hagan algo práctico: dediquense a perseguir a las personas que dicen shelo, la calor, dotor, erutar, refalar, dientrífico, tergopol, júlbo, celebro, aujero..

dale, seguila nomás (?).. seguí nivelando para abajo.. así vamos a terminar.

quién fue el pelotudo al que se le ocurrió decir "setiembre"?

por fin llegó octubre. estaba cansada de la gente que dice setiembre.. no se dieron cuenta que les falta una letra?!, no me importa si está bien dicho, suena para el orto.

ok, hagamos una cosa más justa: le saquemos una letra a todos los meses. de ahora en más este es es otubre. dejame de joder.